Dar vida

Karina dio a luz en su casa, en su cama. Sus inexpertos 23 años no le impidieron dar vida en conexión con su profundo deseo de traer a su hijo al mundo custodiada por las dos mujeres más importantes de su vida que habían hecho lo propio décadas atrás contando: su madre y su abuela. El médico del pueblo, vecino de toda la vida de la familia, aceptó a regañadientes el desafío y fue el encargado de gestionar que la ambulancia del hospital se estacionara en la puerta de aquella casa que le era tan familiar y tan querida. 
Todo fue como Karina lo soñara. Dieguito vino al mundo rodeado de amor, sonrisas y lágrimas de emoción. Olfateando el olor a hogar que ella olfateó desde su primera bocanada de aire. Dar vida era una de las cosas que ella más deseaba desde sus primeros juegos con muñecas. Dar vida, dar la vida, dar su vida desde ese irrepetible momento y para siempre. Dar su vida ya pasada por esta nueva que hoy nacía. Ser madre. Torbellino de nuevas experiencias, de nuevas sensaciones, de miedos recién inaugurados.  

Su madre y su abuela recibieron al bebé con la maestría que da la naturaleza, con la sabiduría que da la experiencia. El doctor Aguada miraba atento, arrobado, cómo aquellas mujeres sabían todo lo que él no sabía a pesar de la universidad, el hospital y el consultorio. A los pocos minutos salió a la calle sonriendo y despidió a la ambulancia con su, esta vez, inútil artillería médica.

Karina abrió su pecho de par en par y su hijo recién nacido reptó desde su vientre hasta su teta todavía unido a ella por ese cordón que lo había alimentado durante meses. Se prendió con erudición al pezón rosado. El pequeño se alimentó de ese líquido dulzón y blancuzco antes de desprenderse para siempre del cuerpo de su madre.

Las mujeres cortaron el cordón, besaron a Kari, se abrazaron las tres con Dieguito en el medio y así le dieron la bienvenida femenina a la familia. Luego giraron para abrazar a Diegopadre, que lloraba desconsoladamente desbordado por  una felicidad desconocida hasta ese instante. El muchacho se acercó a su mujer y a su hijo y los tres quedaron unidos en una trenza de amor indivisible.

La vida se desplegó mansamente hacia el futuro. Dieguito aprendió a caminar en ese patio embaldosado y aprendió, también, a esperar a su padre a la vuelta del trabajo. Un reloj biológico se vinculaba mágico con uno cronológico y alrededor de las 5 ya se iba el pequeño hacia la puerta. Cuando logró alcanzar el picaporte ya nada le impidió salir al jardín del portal donde se topaba con la reja infranqueable pero generosa en la vista hacia la esquina por donde llegaba papá.

Aquella tarde de otoño, Dieguito ya había sido alcanzado por los cinco años. Desde marzo, cada mañana asistía a su preescolar y a esta altura había aprendido las primeras letras. Ese día había escrito por primera vez un PAPÁ que se iba alejando del garabato para dejarse leer claramente en el cuaderno de hojas lisas. Abierto en esa página lo sostenía apoyadito en la reja con la ojitos llenos de esquina cuando sonó el silbido del primer disparo. Una moto enloquecida se subió a la vereda huyendo del patrullero más enloquecido que dejaba escapar cuerpos por sus ventanillas.

Karina, que hasta ese momento lo observaba como cada día desde la puerta del comedor, salió a los gritos y se tiró sobre Dieguito. Cayendo sobre el niño sintió un fuego que le entraba por el el cuello, debajo de la oreja y le quemaba hasta el omóplato. Miró a su niño y alcanzó a ver sus ojos muy abiertos y oyó su vocecita tan amada.

-“¡Mami, tenés sangre!”, gritó su sangre y ese sonido amado le regaló la paz que estaba necesitando.

Dar vida, dar la vida, dar su vida. Dejó caer su cabeza de costado y vio las botas un poco más acá de las ruedas estacionadas en la puerta de su casa. El patrullero se había detenido y uno de los policías intentaba ayudarla. “Entre a mi hijo a la casa, por favor”. “Sí señora, su hijo está a salvo. No hable. Quédese tranquila.” Antes de soltar su aliento hacia la nada volvió a mirar a su hijo. Estaba vivo, intacto en su inocencia. 

La voz del doctor Aguada que ya llegaba desde la casa vecina la tranquilizó y cerró los ojos.

Dar vida, dar la vida, dar su vida. Dieguito estaba a salvo. 
Ella podía descansar, entonces. 
En paz.
De nada sirvió tampoco esta vez la ambulancia que llegó rauda ante el urgente pedido del médico. 

Stella Matute - Abril, 2015

un consuelo

"Estuve leyéndote. En cada curva de tinta navegamos juntas. ¿Cuánto dura un duelo? ¿Cuántos duelos se reavivan en este tan entrañable? ¿Quién podría responderlo? La escritura es en vos también el intento de inscribir tu perdida. No la de otros. Ellos harán su camino. El tuyo es único e irrepetible."
(Dicho por una persona a la que quiero mucho y agradezco tanto)

Pa´los desmemoriaus. Que son muchos más de lo soportable.

Cada día es un dolor. O una decepción. O un enojo. Pero el enojo intento reprimirlo, porque inmediatamente te salen con eso de la crispación y la intolerancia… Nosotros… sí, nosotros somos los intolerantes. Mientras tanto ellos insultan, desean la muerte, no reconocen nada de lo hecho (pero lo disfrutan). Enarbolan dichos sobre una corrupción de la que no tienen pruebas, de una inflación que no sufren. Pareciera que nada les sucedió antes. Que nacieron ayer o los operaron de los recuerdos. No se acuerdan del terror a los falcon verdes, a la parálisis que producía una luz azul titilando a la vuelta de la esquina. No se acuerdan del ejército armado hasta los dientes entrando en bares y llevándose gente a la rastra. No se acuerdan del Punto Final, la Obediencia Debida, la inflación diaria del 200%. No se acuerdan del patilludo hijo de la mismísima y su política neoliberal al mango que nos dejó sin fábricas, sin industrias y sin ganas. No se acuerdan de la gente haciendo cola en las puertas de los macdonalds para revolver en la basura un mordisco de la chatarra de la comida chatarra. No se acuerdan de los ex combatientes vendiendo almanaquitos en el subte. No se acuerdan de las Madres corridas por la montada o golpeadas por los machetes. Parece que para ellos Cavallo no existió, ni los muertos del 2001 ni la gente golpeando las puertas de los bancos ni los suicidados por haber perdido los ahorros. Tampoco el club del trueque ni los patacones los lecops y los billetitos de colores. No se acuerdan de Astiz vacacionando en Bariloche con toda la impunidad a cuesta. Ni de Astiz ni de todos los astiz que hoy están en la cárcel. No se acuerdan. Carecen de memoria para recordar el suplicio que significaba renovar el DNI o el Pasaporte. No se acuerdan de los jubilados mendigando un aumento a la miseria que cobraban. De lo que significaba no tener monedas para tomar el colectivo. Alguno de ustedes, los que hoy despotrican, ¿recuerda el tiro en el pecho de Favaloro porque el gobierno de De La Rúa le negó moratoria en la deuda que tenía con algunos prestadores? Ese mismo gobierno fue el que antes de subirse a un helicóptero, defendiendo los intereses de los que más tienen, dejó un tendal de muertos en nuestras plazas. Los que hoy reclaman por una jubilación que actualmente está a un punto del 82% móvil, ¿se acuerdan de Patito Bullrich sacándole guita a los jubilados escondida tras la trinchera de la reducción de gasto público? Vos que te morfaste tanta repre pidiendo justicia por nuestros 30000, ¿no te das cuenta de que hoy los genocidas están siendo juzgados y condenados? ¿Reclamabas educación? Hay 11 nuevas Universidades. ¿Reclamabas tecnología? Hay un satélite nacional y 5 reactores nucleares. ¿Te quejabas de los trenes? Hay trenes nuevos y han vuelto los trenes a distintos puntos del país. ¿Puteabas por tener que ir a un bar a ver jugar al equipo de tu fanatismo? Ahí tenés “Fútbol para todos”. ¿Te preocupaba la infancia pobre? Averiguá cuáles son los requisitos para recibir la Asignación Universal por Hijo. El plan de vacunación gratuita es uno de los más completos del mundo. Luchamos por estas cosas y hoy están hechas. Sí, sí, falta muchísimo. Pero si todo esto se hizo, ¿Por qué no pensar que se puede hacer todo el resto?

No repitas boludeces… en el fondo bien sabés que es un sistema más justo que al que estábamos acostumbrados.

Tu queja no es por lo que no hay sino porque hubieras querido que lo hecho lo hubiera hecho otro. Pero ese otro no llegó nunca a ocupar ni la presidencia de una sociedad de fomento. En vez de criticar tanto lo que falta, ponete a laburar para ayudar a construirlo. Revisate un poco el cuerpo y aféitate, que ni pa gorila te da el piné. Mientras disfrutás de todos los beneficios que este modelo de gobierno te ha dado, despotricás con un odio visceral que nada tiene que ver con lo hecho o no hecho. Tiene que ver sólo con el odio. Y el odio no te sirve para nada. 

Ronpuá

No se podría decir que el lugar es feo. Para nada. Pero hay en él algo que expulsa. Es amplio, vidriado, luminoso. Está en una de las más hermosas esquinas de una de las más hermosas ciudades del mundo.
Es la gente que lo habita, tal vez, lo que repele. O, mejor, gran parte de esa gente. La que no lo habita, justamente. La que está allí por negocios o chanchullos. Esa gente que se cree dueña de un país y tiene todo el dinero para serlo.
Pero ese día, una luz especial alumbraba una mesa. Mientras alrededor políticos de los malos, economistas de los malos, y algunos que en mi barrio comúnmente llaman “garcas” hacían de las suyas, en esa mesa se firmaba un pacto. Y de ese pacto volaba poesía, nacían duendes epistolares, se abría un río de emociones. Los mozos y las mozas que atendían de pronto vieron sus bandejas cubiertas de buenas palabras, esas que conmueven. Y cómplices las fueron distribuyendo en las tazas de cafés que iban sirviendo. No sirvió de nada. Los garcas siguieron en sus chanchullos, mientras él y ella en esa mesa firmaban el contrato. Pocos, muy pocos, se dieron cuenta del rayito de luz que los iluminaba especialmente.
Ese lugar, que repele la mayoría de las veces, ese día invitó al brindis, al abrazo, al puente tendido hacia la maravilla.

 (Para Ture Salvatore , que me invitó a escribirlo. 22/04/2015)

Soñar imposibles o no soñar

Es un deber soñar con lo imposible. De lo posible no sólo se sabe demadiado, lo posible ya fue soñado por otro, y llevado a cabo.
Imposible era que un grupo de humanos volara de un lado a otro, entonces alguien soñó un avión. Imposible era poder escuchar la voz del ser querido que estaba del otro lado del mar, y alguien soñó el teléfono. El sueño de mirar la Tierra desde el espacio es una realidad a la que se puede acceder.
Estamos rodeados de lo imposible que otros soñaron.
Es un deber soñar con lo imposible. Lo posible ya fue soñado por otro.

(Stella Matute - 22/04/15)

ATC... patente patente

Hoy por la calle vi una patente de auto que tenía la sigla ATC... El recuerdo de aquellos tiempos llegó como una creciente de río de montaña. ATC. Así se llamaba la TV Pública en los tiempos del horror. ATC. a te ce. atese. Y sí. Eran tiempos de estar atados. De pies y manos estábamos atados. Eran tiempos en los que tomar un cafecito en La Giralda podía significar que entrara el ejército y se llevara a un muchachito arrastrado de los pelos y lo subieran a un camión como si fuera una bolsa de residuos. Y todos mirábamos para otro lado. O que viajando en el 93 subieran unos monos altísimos de anteojos negros y metrallas en las manos y amenazándonos a todos dijeran: "menos vos todos abajo". Y todos bajáramos mientras escuchábamos la ráfaga de metralleta que nos helaba el alma, el espíritu, el cuerpo y la voz pero que no nos impedía caminar ligero sin volver hacia atrás la cabeza. Los tiempos en que vislumbrar de lejos la luz azul intermitente nos hiciera cambiar el rumbo rogando que no se dieran cuenta. Los tiempos en que nuestras Madres y Abuelas eran llamadas "locas". Esos tiempos. Los tiempos de "atecé", de "el silencio es salud", de "no dispare, usted está manejando un arma", de "mantenga limpia la ciudad". Todo silencio, todo limpieza, todos ciegos, sordos, mudos y atados. ATC. Una patente me desató un torrente de recuerdos dolorosos. Y fue inevitable pensar en los canallas que hoy acusan al Gobierno de dictadura o de crispación o de dividir aguas o de construir grietas. Los que vivimos aquellos años no podemos ser tan desmemoriados. Ni con aquello ni con la democracia neoliberal descarnada que vino luego y nos dejó contando patacones y truequeando recuerdos por un poco de comida. Por eso duele Santa Fe y dolerá una vez más la Capital el próximo domingo. Por eso espero que no duela mi Patria en octubre.

A bancar los trapos.

Harta estoy de que un desacuerdo tire por tierra la historia de una amistad. Tuve muchos desacuerdos con mi vieja, es más, estuvimos años sin hablarnos y no por eso dejó de ser mi madre ni yo su hija. Ni por eso dejamos de amarnos. Grandes discusiones tuve con Delia, grandes diferencias, y sin embargo el amor era inalterable. Y los ejemplos podrían seguir. Me resulta de una inconmensurable injusticia que por un malentendido o por un "quítame esas pajas" los que eran amigos dejen de serlo y se permitan críticas clandestinas o silencios agresivos. Me pasa con gente cotidiana. También me pasa con el Nano... persona fundamental en la construcción de muchos de mis sentimientos y de mi ideología.
Hace unos días leí algo que me conmovió por lo sintético y contundente: "Serrat ya no se pertenece. Serrat es el que cada uno tiene consigo".
No voy a decir que no me duele en este tiempo no coincidir con él... Y que preferiría que su pensamiento me represente como me representó a lo largo de prácticamente toda mi vida. Pero por eso no voy a dejar de amarlo por la compañía que me ofrecieron sus canciones en momentos complicados, ni de agradecerle haber ayudado a tanto argentino exiliado, a tanta Madre buscando, a tanta Abuela desesperada, cuando había pocos que ayudaban.
Me duele. Sí, me duele. Me duele su foto con massa y su ninguneo a Cristina. Me duele que eso tenga, sin dudas, un trasfondo económico más que ideológico. Sí. Me duele.
Pero más me duelen los compañeros que andan demonizándolo como si un desacuerdo valiera más que toda una historia. Yo lo espero. Le tengo paciencia. Por que lo quiero. Y le agradezco.
Y porque sé que existen Mediterráneo, Palabras de amor, Pueblo blanco, Tío Alberto, El Curro el palmo, Lucía, Soneto a mamá, Mi niñez, Señora, Como un gorrión, De cartón piedra, Fiesta, Decir amigo... Y todo lo de Hernández cantado por él y todo lo de Machado, y Miralles, y el Luna Park del ´83, y el disco simple de mi infancia, y su relación con Cuba y con Nicaragua cuando Cuba y Nicaragua eran malas palabras, y Decir amigo, y Si la muerte pisa mi huerto, o aquella pared que lo sostuvo para saludar a los compañeros en aquel estadio suspendido bajo la lluvia lleno de Banderas y sobrevivientes cuando la amenaza todavía se respiraba. Y Los locos bajitos, y Penélope. Y Decir amigo.
Ese también es Serrat. Ese, para mí, ES Serrat. Y aunque me duela lo sigo amando, como a mi mamá cuando se ponía terca, como a mi hermana cuando me retaba, como a esx amigx que dejó de llamarme porque discutimos, o porque no entendió, o no quiso entender...
Siempre dije que el Nano es como de mi familia más cercana. Siempre dije que me resulta incomprensible que no me conozca alguien a quien yo quiero tanto.
Bueno... es hora de bancarle los trapos. Yo se los banco. Aunque me duela. Porque, de última, "NADIE ES PERFECTO".

Abstinencia

Dicese del conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona deja de recibir estímulos encargados de desencadenar la actividad de los centros cerebrales de recompensa, placer o satisfacción, los cuales permiten la expresión de emociones gratificantes como entusiasmo, alegría y serenidad. Estímulos que, precisamente por ello, hay quienes los utilizan para enfrentar momentos difíciles.
Agujero negro.  Aturdimiento, letargo, parálisis. Intranquilidad, insomnio, angustia, tristeza. Dolor. Náuseas, mareos, debilidad. Taquicardia, alucinaciones, extrañamiento. Desasosiego, terror, cansancio extremo. Dolor físico, dolor emocional, dolor espiritual. Dolor.
Comúnmente llamado síndrome de abstinencia. También puede llamarse ausencia continua de presencia. Necesidad de mimos esenciales. Falta de ese abrazo que te acunó durante tanto tiempo.
Es posible que se presente en fechas especiales como aniversarios, cumpleaños, Navidades, Años Nuevos, Semanas Santas, Pascuas... tenga la persona creencias religiosas o no.

(Felices Pascuas... 2015)

Serrat y yo

Creo que escucho a Joan Manuel Serrat desde antes de aprender a leer y escribir. De la mano de Delia fui entonando sus canciones desde el cascado sonido de un tocadisco desvencijado que habíamos heredado de una tía pitucona. Eran discos "dobles", con dos canciones de cada lado.
Mi hermana los escuchaba casi todo el tiempo. Recuerdo especialmente que me gustaba mucho uno que tenía "Tu nombre me sabe a hierba" y "Si la muerte pisa mi huerto"...
Lo vi por primera vez en el escenario en 1970 cuando vine a visitar a mi hermana que ya vivía en Buenos Aires. Fuimos al Teatro Odeón, en Esmeralda casi Corrientes. Sin demasiado esfuerzo puedo recordar hasta el olor de esa sala. Todo era nuevo para mí. Esta ciudad tan inmensa y con tantas luces, visitar a mi hermana que se había venido a buscar nuevos sueños un año antes, ese teatro tan bonito, esa cantidad de gente tan contenta. Ahora me doy cuenta de qué joven era Delia... para mí siempre fue tan grande y sabedora... Yo estaba montada en su emoción, en su alegría.
Se apagaron las luces y apareció ese muchacho flaquísimo, de sonrisa generosa y dos lunares en la cara, guitarra en mano. Se perdió por completo la dimensión de tiempo y espacio. Aferrada a la mano de Delia escuché todo aquel recital y supe que la infancia me iba quedando chica.
A partir de ahí lo he visto cada vez que he podido y han sido muchas. Serrat me ha acompañado en alegrías y tristezas. Ha sabido estimularme y consolarme. Es como un buen hermano que no sabe que yo existo... 
Una mañana de domingo, en los tiempos en que creía que Clarín me informaba, en la tapa de la Revista Viva aparecía una foto de Serrat anunciando que venía a la Argentina a festejar sus 30 años con la música. Corría 1994. Desayunando con mi hijo le mostré la foto y le conté algo de lo importante que era ese cantor para mí. Mi niño, de apenas 5 años recién cumplidos, me agarró la cara con sus manos y me dijo: "Mami, cuando yo sea grande y tenga plata te voy a comprar un "Serat" (sic)." Durante un tiempo yo le decía que cuando el Nano cantaba "caminante no hay caminos, sólo "estelas" en la mar" lo decía por mí... Y reíamos juntos.
Un tiempo más tarde lo llevé a verlo al Gran Rex. Saqué dos entradas en primera fila y hasta nos dimos el gusto de regalarle una bandera de Boca de 30 metros de largo. Fue una noche gloriosa.
Lo vi un par de veces más y hasta me decepcioné con su tontona dupla con Sabina...
Han pasado varios años desde la última vez que lo ví.
El 19 de enero pasado, Lautaro y Fernando me regalaron 3 entradas para ir a verlo juntos esta noche. Fue idea de Lautaro. Cumple con sus promesas el hijo... se hizo grande y me regaló "un Serat".
Será otra noche gloriosa la de esta noche. Iré con mis dos amores a ver "al amor de mi vida"... con el que puedo tener hoy alguna diferencia pero al que siempre sonreiré mientras me canta "No hago otra cosa que pensar en tí..."
(13-03-2015)

De amores y de odios

Dicen que el amor vence al odio. Algunos lo dicen tan convencidos que me da esperanza, me conmueve. Sería lindo. Pero no creo que sea así.
Lo que el amor tarda tiempo y esfuerzo en construir, el odio puede destruirlo en pocos minutos. Eso pienso. 
La maquinaria del odio más espeluznante que hemos tenido se llevó a 30000 compañeros. Los desaparecieron, los torturaron, les robaron a sus hijos, los asesinaron… Siglos nos llevará sanar esa tragedia.
Un solo malentendido puede tirar por tierra una amistad de 25 años…
Una sola infidelidad puede llevarse puesto a un matrimonio.
Un solo tiro pudo asesinar a Gandhi.
Una sola bomba destruye a un pueblo todo.
No… no es cierto que el amor vence al odio. El odio es mucho más poderoso.
Amar es un trabajo, es una decisión, es una construcción. Odiar es fácil. Destruir es mucho más fácil que construir. Eso siento. Eso creo.
Para que el amor venza al odio hay que trabajar mucho, esperar mucho, esforzarse mucho. Y siempre está el odio acechando con su poderío. Siempre.
Por eso hay que resistir tanto. Por eso siempre hay que estar alerta.

(reflexiones inútiles de una tarde pesimista…)

De reparaciones y ausencia

Llantos de ¡VIVA LA PATRIA!!! me sucedieron hoy. Suave sensación reparadora. Una mentira que se desbarata y un Compañero que Jura. Y con él los 30000, revoloteando por sobre la Constitución, apretando ese abrazo tartamudeado... 
Medicina para mis anginas, como dice la buena de Moni.
Imposible no sentir la ausencia de alguien que hubiera celebrado conmigo.
Y con tantos cumpas...

Ché , muerte. Estúpida muerte, injusta muerte, prepotente, arbitraria, tirana... Nunca te voy a perdonar. Nunca.

(26/02/15 - Rafecas desestima la canalla denuncia sobre Cristina y Wado de Pedro jura como Secretario de Presidencia)

CUATRO DÉCADAS

¿Sabés? Te llenaría las mejillas de estrellas para que pudieras incluirlas en la constelación de tu ternura, niña habitante de mi alma, terroncito de azúcar disuelto en la instancia azul de tu vida junto a la mía... Aquel cielo provisorio de tu infancia viene hoy a traerme el arco iris luminoso de tu mujer adulta, compañera, confidente... ¿Como estar con palabras a la atura de estos 40 años teniéndote?
Para vos, niña chiquita, mujercita de sal y azúcar, dueña y señora de toda la indulgencia, rebasante en paciencia, colmada en sonrisas, prolífica en bondades... Para vos: una bocanada eterna de frescura, una lluvia prodigiosa, el olor a tierra húmeda, cien pinceladas de quebrada, las mil danzas chacareras, una taza de café caliente compartida con amigas, un jardín excedido en rosas rojas, todas las risas de Julia todas, los besos más apasionados del compañero, abrazos apretados a montones, montañas nevadas, ríos caudalosos, sueños para seguir soñando, utopías para seguir luchando, un sinfín de chin chín por las buenas cosas, apacibles días y atardeceres con música.
Para vos, niñamujersobrinamiga... Lo mejor. Pero cuando digo mejor digo lo mejor. Lo mejor para esta década que hoy comienza. La más intensa de la vida. Bisagra de emociones.
 Te quiero así de mucho.
Gracias por tu vida.

20/02/2015

Se viene ELEONORA

"El destino se prepara siempre al mismo tiempo por dentro y por fuera y para que un acontecimiento tenga signficación es menester que tenga antecedentes en el propio corazón".

ELEONORA DUSE

Hoy comienza. En un rato voy hacia Eleonora. A ir encontrándome con ella de a poquito, conocerle el aliento, acariciarle el alma para que me la preste.
Hoy comienza. Allá voy. A un nuevo desafío, a un nuevo privilegio.
Demudada, emocionada, esperanzada. Un poco asustada, también.
Eleonora me espera, espero.
Y también Sarah.
En abril, quizá, ustedes vendrán a espiarnos. Eleonora Duse en Stella. Stella en Eleonora Duse. Ojalá nos encontremos. Y desde el útero mismo de ese encuentro, ir a enfrentarnos con Sarah, la gran Bernardth, que llevará la piel de Fernanda Mistral. O Fernanda llevará la piel de Sarah... vaya uno a saber.
Hoy comienza. Un nuevo recorrido hacia nuevas almas, hacia nuevos olores, hacia nuevos nervios.
Eleonora me espera, espero.  Dicen que está escondida en un rinconcito del Teatro La Comedia... y que jugará conmigo a las escondidas hasta que por fin, ojalá, la encuentre.
Andaré perdida en esos laberintos. Buscando el hilo de Ariadna que me lleve a la Gran Duse. Para consolarla. Para consolarme.

 (Iremos, Fernanda y yo, de la mano de Raul Brambilla , responsable del texto y la dirección).

05/02/2015

Fallido recurrente

Esta mañana, ni bien desperté, recordé a Cabezas... Y postee su foto en mi muro de Facebook a modo de homenaje. Hace un rato, ya de noche, me di cuenta de que esa foto es el recordatorio 2012 de su asesinato. 2012. No lo había visto hasta recién y me pregunto si será casual "no haberlo visto". Muchas veces "me equivoco" y pongo 2012 en alguna fecha. Hace poco hice un bolonqui con mi celular porque lo fórmatee y al configurar la fecha puse 2012. 2012. Algo se detuvo definitivamente ese año. Sí. Algo se detuvo definitivamente. Y aunque mi razón "lo acomode" mi alma sigue sin entenderlo. Y sin aceptarlo.

Un cumpleaños

(casi 400 posteos en mi muro de facebook, casi 100 mensajes privados, 70 whatsappitos, 30 mensajes de texto... hicieron del 19/01/2015 un cumpleaños feliz a pesar de un derechazo infligido a la sociedad argentina por un canalla que después de hacer de las suyas no tuvo mejor idea que suicidarse... Gracias Nisman por cagarnos la vida. Todo esto me llevó a escribir el siguiente texto). 

 Gracias. ¿Qué más decir que diga algo? Cumplir años en enero no es fácil. A mí nunca me fue fácil. La resaca de las Fiestas, las vacaciones, la necesidad de descansar de agendas y horarios, siempre hacen que los que cumplimos años en el primer mes del año suframos de cierto "estado de abandono" en la fecha de nuestro natalicio. Yo he sufrido bastante por los "no, estoy de vacaciones", "no, me invitaron a una quinta", "no, estoy hasta los ojos de fiestas y necesito descansar", "uy, me olvidé de tu cumple porque todavía no tengo habilitada la agenda de este año", "no, viene mi familia de vacaciones a casa y me es imposible", "no... bla bla bla"... Hasta ahora. Hasta la irrupción en nuestras vidas de las nuevas vías de comunicacion. Redes sociales, whats app, mensajitos de texto, mensajes privados, mensajes públicos, han hecho desaparecer en parte esa sensación. Un tsunami de amor en cuenta gotas hizo de ayer (¡qué día!) un día de felicidad para mí. He leído cada mensaje. En el muro, en la vía privada, en el celular... He ejercido el "megusteo" (sólo para desarrollar mis contradicciones) a modo de "gracias por estar ahí". De verdad es conmovedor las manifestaciones de cariño. Y, también de verdad, me han hecho feliz. Algo importante: creo haber "megusteado" a todos y cada uno de los mensajes. Pero facebook hace trampas. Si hay alguno que no tiene el "me gusta" es porque no lo vi y no tiene absolutamente ninguna intención... (el perjudicado por ello me avisa, por favor, dándose por agradecido de antemano). Gracias a las 8 personas que manifestaron irreversibles ganas de darme un abrazo y pasaron por casa y me abrazaron y brindaron conmigo por esta nueva edad que hoy me asiste. Gracias Esther, Francisco, Frida, Julián, Manuel, Mónica, Sandra, y Tatiana (por estricto orden alfabético... jajajaja). Gracias mi Musante y mi Lautaro que me regalaron ¡¡¡¡¡¡PLATEAS PARA VER AL NANO!!!! Gracias especiales a la querida Olga Cosentino que me hizo un regalazo (pero ¡¡¡¡UN REGALAAAAZOOOOOO!!!!) del que se enterarán en breve. 
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, a todas y todos por hacer de mi día de ayer una jornada de cálida cunita de amores donde descansaré cada vez que lo necesite este año, que como ya sabemos viene complicado. Fue una sensación muy loca cumplir años ayer... 
El desajuste entre lo social y lo privado fue descomunal. Intenté sólo conectarme con lo privado y lo disfruté. Sobre lo social me permito hoy decir sólo esto: yo no soy Nisman. Y los que son Nisman y andan por estos muros contactándose conmigo, por favor, hagan cola a la derecha. Muchas gracias.

Ausencias y presencias. Pasados y futuros. El presente, presente

Con los zapatos de Delia y con un tejido de mi madre... En una tierra generosa y en casa de una amiga inmensa... Con mi hijo amado y con el amor de mi vida... Con el eterno recuerdo de mi joven padre y la indeleble compañía de mis amigxs que están aunque no estén.... Así empiezo el 2015. Un año mas, un año menos. Que haya más alegrías que penitas. En todo... En todo...

Me sucedió Iruya

A Iruya no se puede llegar en avión. Sin embargo, para acceder a esa tierra de ensueño hay que atravesar las nubes, ingresar a la inmensidad y tolerar la maravilla. Si se logra (Fer, Lau y yo lo logramos, por suerte) Iruya se manifiesta. Llegar a Iruya no es llegar a Iruya. Es abordar una experiencia religiosa. Estando ahí lamenté no ser poeta. Debe ser sublime escribirle a Iruya. En el vano intento de que la poesía bajara mágicamente a mi humanidad pensé obviedades tales como que Iruya rima con tuya. Y con Suya. Sobre todo con Suya. Es mía, tuya, nuestra. Pero es fundamentalmente Suya. Porque IRUYA es la divinidad misma. Alli habitan todos los dioses y nos dejan espiar lo sagrado. Allí estuve con mi dos amores y homenajeé a mis amados muertos. Sí. Me sucedió Iruya.

Quimera

Un lamento sufriente como el tic tac acompasado le llegó desde el otro lado de la puerta. Se asomó, entre curioso y asustado. La llanura era casi abstracta como vista en un sueño. La imponente silueta de una mulata recortaba el verde inmenso. Lloraba con un llanto niño y sonreía al mismo tiempo como quien recuerda una picardía. Enttró sin pedir permiso. Él escuchó la ternura de su sonrisa y olió el color de su pelo brillante. Ella lo miró atrevida y movió su cuello de pantera. Él no pudo resistirse. Lanzó al aire un suave gesto, impredecible como la humedad de su boca. Ella se dejó amar en un lenguaje intraducible como la música.
Cuando despertó, tras el marco de la puerta se balanceaba la luna en el horizonte. El sonido de la noche era lo único que podía oirse.
Buscó en cada incón con la suerte de un pájaro herido. Lloró de soledad y lamió una inútil, e ingenua, venganza contra la almohada humedecida.

(ejercicio de taller literario, con algunas imágenes del cuento El Fin, de J.L. Borges)

De edades y realidades

¿Te acordás cuando yo cumplí 40 años? Desde tu joven segunda década vos me veías como una vieja casi decrépita. Bueno... en ese tiempo me sentía yo tan joven como vos te sentís ahora, que estás por cumplir esos caducos 40 años que tus ojos veían.
Es bueno tenerlo en cuenta...
Porque yo me siento ahora todo lo joven y enérgica que vas a sentirte vos cuando llegues a esta edad que hoy me ampara.
Salvo las rayitas de la cara, los dolores del alma, el peso de los tobillos, la falta de paciencia, algunos olvidos, algunas ausentes presencias, los persistentes recuerdos y algún que otro achaque en el cuerpo... salvo todo eso, soy la misma de cuando transitaba aquella misma joven segunda década desde la que vos mirabas mis antiguos cuarenta. Tengo las mismas ganas, algunos sueños renovados, un futuro que se me presenta incierto, algunas cuentas pendientes...
Relatividades de los espejos, dicen que se llama...

(p.d. Inútiles reflexiones un poquito resentidas...)
Las maravillosas imágenes son del fotógrafo Tom Hussey.

De amores y descuidos

A veces un poco de amor propio
es lo único que puede rescatarnos
de los descuidados amores
que nos rodean...

Chau, Gustavo

Es que una ya se había despedido. Íntimamente, entrañablemente, con un asombro doloroso surcando el alma anonadada. Y escuchamos su música y anotamos sus frases y rogamos. Pero la esperanza no sabe de voluntades y el tiempo fue alentándonos en un absurdo compás de espera. Y llegó el día. Finalmente él lo supo y nos lo hizo saber con certeza. Pero una ya se había despedido antes de esperanzarse inútilmente. Entonces no sé dónde poner esta pena forastera, casi extravagante de tan envejecida...

PARA. MONI, hermana del alma...

Arrancá las horas del calendario, sonriente y plena. Es domingo y ya estás amasando nuevos años, nueva década.

Qué difícil es mirar al tiempo sin esquivarle la cara. Pero siempre tenemos otra mejilla para recibir muchos besos. Siempre hay alguna amiga, yo en este caso, dispuesta a desparramar festejos, brindis y abrazos para que surja de ahí el secreto del vuelo de los pájaros. Pero resulta que ya sabés volar y estás en pleno vuelo.

El tiempo es mucho más que el tiempo, Moni. El tiempo es eso que vamos construyendo. Y acá estás, rodeada de hija y nietas, escoltadas por amigos y hermanas del alma. El tiempo nos muestra de dónde venimos, a dónde vamos y también a dónde hemos llegado.

A esta altura de la vida, es un lujo estúpido hacer un balance de lo que nos falta. Es mejor, imprescindible, inventariar lo que tenemos. Y vos sos una maestra de eso. Tu “haber” rebalsa de amores y risas. Y el “debe” se ha ido diluyendo con tus logros.   

Te admiro, Moni.

Privilegiada me siento de haber caminado a tu lado un poco más de la mitad de tu vida. Hemos compartido desde grandes alegrías a grandes tristezas. Desde grandes festejos a grandes dolores. Hemos estudiado juntas, hemos vivido juntas, hemos trabajado juntas. Hemos tenido a nuestros hijos en el mismo tiempo, nos hemos acompañado… Hemos peleado y nos hemos alejado. Y nos hemos reencontrado en la maravilla del amor inalterable. Has sido amiga de mi hermana y te has hermanado con mis amigas… Sos un sostén en mi camino. Y anhelo ser el puntal que necesites en el tuyo. Envejecer juntas y seguir riendo a carcajadas por pavadas, empachadas de recuerdos. Eso quiero.

Donde vos estás sucede la risa. Y la ternura.

Te quiero. Tanto.

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!! ¡¡¡FELIZ DÉCADA!!! ¡¡¡FELIZ VIDA!!!

http://youtu.be/NrxLdruhuS8

---

Este mensaje no contiene virus ni malware porque la protección de avast! Antivirus está activa.

Los tiempos cambian, cambian los sonetos

Si para reprimir lo reprimido

Tuve que atacar primero lo atacado

Si para defender lo defendido

Tuve que asesinar lo asesinado

Si para estar ahora ajusticiado

Fue menester primero haber sufrido 

Tengo por bien sumido lo sumido

Tengo por bien negado lo negado

Porque después de todo he comprendido

Que para gozar bien de lo robado

Fue necesario haberlo sustraído

Porque después de todo he comprobado

Que la soberbia de lo hoy vivido

Viene de lo que hay amortajado.

(Mi versión Siglo XXI del

Soneto de Bernardez)

Odio a MOVISTAR

MOVISTAR desde hace meses me ha estado cobrando un plan más caro que los planes actuales. El operador, que intentaba ser simpático a pesar de mis puteadas, me explicó que "mi plan " era un plan viejo y caduco y que, efectivamente, hay planes nuevos mas económicos y con mejor servicio. Anti mi estupor y mi enojo, me dice: "Hubo campañas televisivas ofreciendo los nuevos planes".
Le digo: "Soy clienta de Movistar desde hace 12 años. ¿Te parece que me tengo que preocupar por ver las campañas televisivas que le ofrecen a quienes no son clientes de Movistar".
Me dice: "Pero si usted viera las campañas se enteraría de los cambios". 
Lo putée... No pude no hacerlo. Si yo no hubiera llamado ni me entero que estoy pagando demás... Desde hace meses he estado pagando de más.
Conclusión: ahora pagaré 100 pesos menos por un supuesto mejor servicio que el que hasta ahora tenía. Oooodio a Movistar, a Telefónica y a todas esas malditas empresas que nos tienen cautivos de sus abusos. 

Lo dije. Lo grité. Lo "alarideé" ... No se puede creer que estemos en manos de empresas tan desleales, tan corruptas. Somos presos de ellas. Nos bastardean, nos humillan.

25 años

25 años
25 años es mucho tiempo.
Y un instante.
Puedo sentir ahora el primer calorcito de su piel sobre la mía. Pude oler recién aquel olor pequeño de su minúsculo pelito; y oír aquí los flamantes berridos, dulces e indignados.
Sin embargo, disfruto a diario de su madurez y sus talentos.
Disfruto siempre de la seriedad de su palabra.
Inauguro saberes de su sabiduría cotidiana amasada en este cuarto de siglo compartido.
He aprendido, desde aquel 12 de julio, más, mucho más, de lo que he enseñado.
No hay amor que se le compare ni mirada más profunda que la suya.
Cumple años. Y me enarbola en madre nuevamente.
Gracias, hijo.
(12-7-2014)